Наша жизнь состоит не только из курса валют, экономики, политики, революций, …. Мне кажется, что иногда мы могли бы пошутить и посмеяться! Шутки и анекдоты сюда!
Прочитала гороскоп "Вы будете осыпаны деньгами", вечером споткнулась в коридоре, дернула куртку за карман, порвала, на голову ссыпалась мелочь... НЕ ОБМАНУЛИ !!! ;))
Я просто привел это как выражение. Если кто-то принял близко к сердцу, прошу ПРОЩЕНИЯ. Особенно Вас Настенька касается, по очередности, как будто Вам ответ. Ни в коем случае!!!!. "Эх, деревенщина я, деревенщина под 70 лет"
- У моей Софы самая отвратительная память на свете! - Таки шо, всё забывает? - Таки нет, всё помнит!..
К кассиру магазина подходит хозяин: - Рабинович, мине сказали, шо ты воруешь у меня из кассы деньги! - Яков Соломонович, а таки Вы хотели, чтобы я работал кассиром у Вас, а воровал у кого то другого???
Моня, долго сидит на бочке с бензином... - Моня, а шо эты ты целый день не слазишь с бочки? - Сема, таки я бросаю курить, а бочка меня стимулирует...
- Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
- Девушка, вы со мной переспите? - Нет, конечно! - А за 1 млн. руб.? - Ну, если за миллион... да. - А за 100 баксов? - За кого вы меня меня считаете?!!! - За кого - уже выяснили, осталось с ценой определиться.
---------------------------- Василь Иваныч, Петька и Анка пошли поступать в академию. Заходят в вестибюль, а там на стенах висят портреты академиков. Анка говорит Василь Иванычу: " Василь Иваныч , покажи Келдыша." "Ну что , ты Анака, при всех штаны снимать буду?"
------------------- Бернард Шоу: "Все женщины продажны!"
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева Елизавета, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
- Верно ли, сэр, что Вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, Ваше величество. - И я тоже?! — возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу. - Что, так дешево! — удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе. Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.
Одни говорят, что деньги нужно хранить в долларах, другие — в рублях. А я победоносно открываю свой кошелек и громогласно возглашаю: - Какие деньги? ;;)
Что там за писк раздаётся весь год? Хочет единого курса народ. Нет у народа ни класса, ни вкуса — Хочет, зараза, единого курса! Не процветания чает, не силы — Только бы доллар вернулся красивый, Только бы Франклина жирная морда В душной заначке покоилась гордо. Это всё гады из пятой колоны Настрополили народ на «зелёный» — Клюшки родные продать и берёзки Трижды готовы за «бакс» отморозки. Чтобы народ не пищал понапрасну, Выход нашли мы простой и прекрасный: Доллары все из обменников — прочь! Надо ж народу хоть чем-то помочь…
Прогноз: После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...
Про евро.. :D — Какой цвет тебе нравится? — Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
— Какую капусту ты любишь больше всего? — Брюссельскую. Евро.
— Как поживают твои 100 евро? — Как—как, подрастают. — Ох. А я ведь вот такусенькими их помню. — И не говори. Как быстро растут евро! — Особенно чужие.
На берегу озеро отдыхают грузин,армянин и еврей.Шашлыки,вино... Вдруг прилетает летающая тарелка,выходит гуманоид:На нашей земле рай, кто ответить правильно на мои вопросы заберу с собой!Грузин:"я пэрьвий"! Гуманоид:-"сколько будет 10+10"? Грузин:-"пытнадцат" Гуманоид:-молодец,залезай в тарелку, со мной поедешь! Вопрос еврею:Сколько будет 5+5? Еврей:-"десять" Гуманоид:Молодец,залезай в тарелку тоже! Вопрос армянину:-"Сколько будет 10574,494 умножить 571,794012"? Армянин подумав, почесав голову:-"Ээхх, ара, брат,если мэст нэт , сразу скажи!!!
Едут два грузина в машине.На улице 40градусная жара,а у них окна закрытое и едут в галстуках и пиджаках! Один не выдержав жару говорит: -Эй Гивиджан,давай открою окно а... -Нэт,пусть все думают, что у нас кондиционер!!!
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибyдь не так? Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: — А где нyжно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его? — Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
... Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
Комментарии
НЕ ОБМАНУЛИ !!! ;))
Прямо с понедельника, готова.
На грехи, как стала замечать,
Денег не хватает и здоровья.
Готова ответить добром на зло: благодарностью на деньги.
- "Тебе хорошо, ты дура! А я, свою справку потерял! "
------------------------------
Значит всё таки касается?????
=))
мой ответ ))) — Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!..
К кассиру магазина подходит хозяин:
- Рабинович, мине сказали, шо ты воруешь у меня из кассы деньги!
- Яков Соломонович, а таки Вы хотели, чтобы я работал кассиром у Вас, а воровал у кого то другого???
Моня, долго сидит на бочке с бензином...
- Моня, а шо эты ты целый день не слазишь с бочки?
- Сема, таки я бросаю курить, а бочка меня стимулирует...
- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти.
Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
- Нет, конечно!
- А за 1 млн. руб.?
- Ну, если за миллион... да.
- А за 100 баксов?
- За кого вы меня меня считаете?!!!
- За кого - уже выяснили, осталось с ценой определиться.
- Давай напоим, а похмелиться не дадим!
- Ну ты и изверг В.Иванович!!!!
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Василь Иваныч, Петька и Анка пошли поступать в академию. Заходят в вестибюль, а там на стенах висят портреты академиков. Анка говорит Василь Иванычу: " Василь Иваныч , покажи Келдыша." "Ну что , ты Анака, при всех штаны снимать буду?"
;;) B-)
Бернард Шоу: "Все женщины продажны!"
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева Елизавета, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
- Верно ли, сэр, что Вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, Ваше величество.
- И я тоже?! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево! — удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.
Одни говорят, что деньги нужно хранить в долларах, другие — в рублях.
А я победоносно открываю свой кошелек и громогласно возглашаю:
- Какие деньги? ;;)
Что там за писк раздаётся весь год?
Хочет единого курса народ.
Нет у народа ни класса, ни вкуса —
Хочет, зараза, единого курса!
Не процветания чает, не силы —
Только бы доллар вернулся красивый,
Только бы Франклина жирная морда
В душной заначке покоилась гордо.
Это всё гады из пятой колоны
Настрополили народ на «зелёный» —
Клюшки родные продать и берёзки
Трижды готовы за «бакс» отморозки.
Чтобы народ не пищал понапрасну,
Выход нашли мы простой и прекрасный:
Доллары все из обменников — прочь!
Надо ж народу хоть чем-то помочь…
Прогноз: После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...
— Какой цвет тебе нравится? — Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
— Какую капусту ты любишь больше всего? — Брюссельскую. Евро.
— Как поживают твои 100 евро?
— Как—как, подрастают.
— Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
— И не говори. Как быстро растут евро!
— Особенно чужие.
- А вы там держитесь.
Вдруг прилетает летающая тарелка,выходит гуманоид:На нашей земле рай, кто ответить правильно на мои вопросы заберу с собой!Грузин:"я пэрьвий"!
Гуманоид:-"сколько будет 10+10"?
Грузин:-"пытнадцат"
Гуманоид:-молодец,залезай в тарелку, со мной поедешь!
Вопрос еврею:Сколько будет 5+5?
Еврей:-"десять"
Гуманоид:Молодец,залезай в тарелку тоже!
Вопрос армянину:-"Сколько будет 10574,494 умножить 571,794012"?
Армянин подумав, почесав голову:-"Ээхх, ара, брат,если мэст нэт , сразу скажи!!!
Один не выдержав жару говорит:
-Эй Гивиджан,давай открою окно а...
-Нэт,пусть все думают, что у нас кондиционер!!!
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибyдь не так?
Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь: — А где нyжно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
— Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
1.Какая разница между высшим образованием ОЧНИКА и ЗАОЧНИКА?
2. Он и она вышли из лесу. Она сказало одно слово из 3-х букв, и все буквы в этом слове были неправильные. Какое слово она сказала?