Когда Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко... ...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и задержали. )))))
Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба... не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России— это х*ня! всякая х*ня!!! ))))
Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
В России начались судьбоносные реформы! Почему полковники и генералы носят серые каракулевые папахи? Потому что издалека их можно принять за мозги. =))
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят. - Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордор, вернётесь, вас там точно укокошат. Навальный спрашивает: - А у вас типа безопасно? Немцы отвечают: - Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2. - Навальный отвечает: - Ну, х@ли, давайте. Еду в бункер. Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит: - Ну, что сука, думал не достанем? =))
Не знаю был ли такой анекдот или не был. Но напишу. Возвращается муж под утро домой и, оправдываясь, говорит жене: ты понимаешь, мы всю ночь с Коляном гужбанили. Жена внимательно его слушает и молчит. И Колян в шкафу молчит.
Есть вакансия проктолог-иллюзионист, ключевая компетенция - набрать пару десятков банковских карт и расплачиваться той, где больше кэшбек в выбранной категории :\">
- Барин, давай откроем ворота? - Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. - Но мне репу полоть пора. - Печенеги, Пахом. - Но у меня там репа не прополота... - Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут! - Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить? - С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут. - Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти! - Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут. - Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала! - Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся. - Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет? - Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал. - Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается? - Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу. - Аааа, мне казна мешок репы даст? - Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов. - А мне-то? - А ты разве от печенегов пострадал? - Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет... - Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу... - Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать... - Тьфу! Ладно, чОрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое. - В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады. - Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут! - Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов? - Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно? - Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы... - Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины. Автор неизвестен... =))
Сидят три мужика и рассуждают на тему счастья. Один говорит:"Счастье это когда у тебя жена красивая, сидишь и любуешься ее красотой". Второй говорит - счастье это когда детишки сопливые вокруг ползают, вот это счастье смотреть на них. Третий говорит - счастье это когда сидишь за столом в тени яблони, а рядом сидит красивая жена и вокруг ребятишки сопливые ползают. И вдруг у ворот раздается визг тормозов БМВ, в ворота забегают 5 громил с автоматами и спрашивают - это дача № 284?, а ты дрожащим голосом отвечаешь - нет это дача № 283. Вот это счастье.
- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ППСников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину. - И что, даже до дому довезли?! - Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
То, что от Сбербанка отломали "банк" - это, наверное, правильно. Какой он к хе.рам банк... Но вот то, что он еще и "сбер" никакущий, так это мы отлично знаем с 1991-го года.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми.
Комментарии
...и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и задержали. )))))
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордор, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
- Навальный отвечает:
- Ну, х@ли, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается.
И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем? =))
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.
У нас в регионе:
Дояр ядовитых змей (з/п не указана)
Архивариус радиографических снимков (до 35 000 руб. до вычета налогов)
Лен. область:
Конюх/разнорабочий (от 26 000 руб. на руки)
Новгородская область:
Менеджер по назначению встреч (от 25 000 до 70 000 руб. на руки)
Помощник гранатометчика (от 24 000 до 35 000 руб. на руки)
Карелия:
Консультант-аниматор (от 17 000 руб. на руки)
Продавец-блогер (от 25 000 руб. до вычета налогов)
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чОрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.
Автор неизвестен... =))
Один говорит:"Счастье это когда у тебя жена красивая, сидишь и любуешься ее красотой".
Второй говорит - счастье это когда детишки сопливые вокруг ползают, вот это счастье смотреть на них.
Третий говорит - счастье это когда сидишь за столом в тени яблони, а рядом сидит красивая жена и вокруг ребятишки сопливые ползают. И вдруг у ворот раздается визг тормозов БМВ, в ворота забегают 5 громил с автоматами и спрашивают - это дача № 284?, а ты дрожащим голосом отвечаешь - нет это дача № 283. Вот это счастье.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.
То, что от Сбербанка отломали "банк" - это, наверное, правильно. Какой он к хе.рам банк... Но вот то, что он еще и "сбер" никакущий, так это мы отлично знаем с 1991-го года.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".
А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.