09:29
Покупка:
 
Продажа:
EUR
69,0975
EUR
69,1
USD
58,3675
USA
58,37
ООО «Компания БКС», лицензия №154-04434-100000 от 10.01.2001 на осуществление брокерской деятельности. Выдана ФСФР. Без ограничения срока действия.

Привет, сберегатель!

Чтобы принять участие в дискуссиях, войдите через

В жизни есть место и шуткам и анекдотам

Наша жизнь состоит не только из курса валют, экономики, политики, революций, …. Мне кажется, что иногда мы могли бы пошутить и посмеяться! Шутки и анекдоты сюда!
«13456739

Комментарии

  • Прочитала гороскоп "Вы будете осыпаны деньгами", вечером споткнулась в коридоре, дернула куртку за карман, порвала, на голову ссыпалась мелочь...
    НЕ ОБМАНУЛИ !!! ;))
  • Праведную жизнь скорей начАть,
    Прямо с понедельника, готова.
    На грехи, как стала замечать,
    Денег не хватает и здоровья.
  • Объявление.
    Готова ответить добром на зло: благодарностью на деньги.
  • Иногда использую выражение:
    - "Тебе хорошо, ты дура! А я, свою справку потерял! "
  • Я просто привел это как выражение. Если кто-то принял близко к сердцу, прошу ПРОЩЕНИЯ. Особенно Вас Настенька касается, по очередности, как будто Вам ответ. Ни в коем случае!!!!. "Эх, деревенщина я, деревенщина под 70 лет"
  • Galey
    ------------------------------
    Значит всё таки касается?????


    =))
    мой ответ ))) — Девушка, переспите со мной за 100 баксов? — НЕТ! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
  • отредактировано 27.06.2016, 23:26
    Очень люблю одесский юмор, анекдоты.

    - У моей Софы самая отвратительная память на свете!
    - Таки шо, всё забывает?
    - Таки нет, всё помнит!..

    К кассиру магазина подходит хозяин:
    - Рабинович, мине сказали, шо ты воруешь у меня из кассы деньги!
    - Яков Соломонович, а таки Вы хотели, чтобы я работал кассиром у Вас, а воровал у кого то другого???

    Моня, долго сидит на бочке с бензином...
    - Моня, а шо эты ты целый день не слазишь с бочки?
    - Сема, таки я бросаю курить, а бочка меня стимулирует...

    - Существует ли атомная бомба?
    - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
  • Одесского еврея спросили:
    - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
    - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

    В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти.
    Голос сзади:
    - Ну что же вы, проходите!
    Она оглядывается - кругом толпа.
    - Куда же мне идти?
    - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
  • Ох Настенька, шутить с Вами опасно!!!!
  • отредактировано 28.06.2016, 13:49

    Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

    - Девушка, вы со мной переспите?
    - Нет, конечно!
    - А за 1 млн. руб.?
    - Ну, если за миллион... да.
    - А за 100 баксов?
    - За кого вы меня меня считаете?!!!
    - За кого - уже выяснили, осталось с ценой определиться.
  • Очень рад откликам, что понравилось людям!!! Честно говоря, боялся, что меня .....
  • - В.Иванович белого в плен взяли, что делать?
    - Давай напоим, а похмелиться не дадим!
    - Ну ты и изверг В.Иванович!!!!
  • - Алло, это секс по телефону?
    - Да-а...
    - А почему шёпотом?
    - Внуки спят.
  • отредактировано 29.06.2016, 23:51
    Galey Mazitov написал:

    -
    - Ну ты и изверг В.Иванович!!!!

    ----------------------------
    Василь Иваныч, Петька и Анка пошли поступать в академию. Заходят в вестибюль, а там на стенах висят портреты академиков. Анка говорит Василь Иванычу: " Василь Иваныч , покажи Келдыша." "Ну что , ты Анака, при всех штаны снимать буду?"

    ;;) B-)
  • За кого вы меня меня считаете?!!!

    -------------------
    Бернард Шоу: "Все женщины продажны!"

    Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева Елизавета, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:

    - Верно ли, сэр, что Вы утверждаете, будто все женщины продажны?
    - Да, Ваше величество.
    - И я тоже?! — возмутилась королева.
    - И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
    - И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
    - Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
    - Что, так дешево! — удивилась королева.
    - Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
  • В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
  • Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.
  • Жертвы Первой Яровой.
  • До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.

    На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
  • В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.
    Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.
  • Про доллар... ;;)

    Одни говорят, что деньги нужно хранить в долларах, другие — в рублях.
    А я победоносно открываю свой кошелек и громогласно возглашаю:
    - Какие деньги? ;;)

    Что там за писк раздаётся весь год?
    Хочет единого курса народ.
    Нет у народа ни класса, ни вкуса —
    Хочет, зараза, единого курса!
    Не процветания чает, не силы —
    Только бы доллар вернулся красивый,
    Только бы Франклина жирная морда
    В душной заначке покоилась гордо.
    Это всё гады из пятой колоны
    Настрополили народ на «зелёный» —
    Клюшки родные продать и берёзки
    Трижды готовы за «бакс» отморозки.
    Чтобы народ не пищал понапрасну,
    Выход нашли мы простой и прекрасный:
    Доллары все из обменников — прочь!
    Надо ж народу хоть чем-то помочь…


    Прогноз: После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...
  • Про евро.. :D
    — Какой цвет тебе нравится? — Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

    — Какую капусту ты любишь больше всего? — Брюссельскую. Евро.

    — Как поживают твои 100 евро?
    — Как—как, подрастают.
    — Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
    — И не говори. Как быстро растут евро!
    — Особенно чужие.
  • - Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
    - А вы там держитесь.
  • отредактировано 01.07.2016, 01:28
    На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
  • На берегу озеро отдыхают грузин,армянин и еврей.Шашлыки,вино...
    Вдруг прилетает летающая тарелка,выходит гуманоид:На нашей земле рай, кто ответить правильно на мои вопросы заберу с собой!Грузин:"я пэрьвий"!
    Гуманоид:-"сколько будет 10+10"?
    Грузин:-"пытнадцат"
    Гуманоид:-молодец,залезай в тарелку, со мной поедешь!
    Вопрос еврею:Сколько будет 5+5?
    Еврей:-"десять"
    Гуманоид:Молодец,залезай в тарелку тоже!
    Вопрос армянину:-"Сколько будет 10574,494 умножить 571,794012"?
    Армянин подумав, почесав голову:-"Ээхх, ара, брат,если мэст нэт , сразу скажи!!!
  • Едут два грузина в машине.На улице 40градусная жара,а у них окна закрытое и едут в галстуках и пиджаках!
    Один не выдержав жару говорит:
    -Эй Гивиджан,давай открою окно а...
    -Нэт,пусть все думают, что у нас кондиционер!!!
  • В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: — Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
    У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
    Лошадь: — Что нибyдь не так?
    Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалyйста, пpисаживайтесь.
    Лошадь: — Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
    Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
    Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
    Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
    — Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
    — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
    Лошадь: — А где нyжно pаботать?
    Диpектоp: — В циpке.
    Лошадь: — Это там, где много света, мyзыка, канаты какие–то и вот это кpyглое внизy.., как его?
    — Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp.
    — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на фига вам там пpогpаммисты?
  • ... Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90-летие?
  • Загадки.

    1.Какая разница между высшим образованием ОЧНИКА и ЗАОЧНИКА?

    2. Он и она вышли из лесу. Она сказало одно слово из 3-х букв, и все буквы в этом слове были неправильные. Какое слово она сказала?
  • Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».
Войдите через социальные сети
чтобы комментировать.
© Audit-it.ru, 2013 - 2017
или оставьте свои отзывы и предложения
Для iOS:
Для Android: